Maldito dinheiro...

Se eu dissesse que não consigo dormir, novamente muitos diriam: mas Bia, você nunca dorme a noite como qualquer pessoa normal! Verdade, eu concordo mas acontece que já fiz todo o meu ritual de chegada, internet, janta, banho, filme e deitar, no entanto mesmo assim não consegui dormir... e estou tentanto a duas horas! O que me atormenta dessa vez é dinheiro... mas não no sentido que muitos devem estar pensando. Deixem que eu me explique. Dinheiro sempre foi algo que me incomodou. É impressionante como não se pode nem se consegue fazer nada sem o mesmo. Desde um passeio a algum lugar ate cuidar da própria saúde. Algo que me irrita profundamente também são pessoas que se aproveitam dos outros e das situações para lucrar (alguém que tem um sonho... você tem o “poder” de realiza-lo e cobra para tanto, mesmo não gastando nada... quem me conhece minimamente sabe do que estou falando). Mas não é sobre essa relação do dinheiro que quero falar, não é esse o motivo de minha insônia. Claro que há algo a ver... esse meu mal-estar para com pessoas aproveitadoras tem lá seu fundamento. Eu simplismente tenho o bom (ou não tanto assim) habito de SEMPRE querer ajudar as pessoas... ajudar a realizarem seus sonhos, ajudar dando conselhos, ajudar as ouvindo, ajudar em suma psicologicamente mas também fisicamente. Quem me conhece pelo menos desde o fim do ano passado já associou o que estou falando. Para quem ainda não me conhecia: ate o final do ano eu almejava o curso de Medicina. Sempre o desejei, desde a sexta serie havia essa certeza e ate prestei os vestibulares para tal. Eu obviamente não passei afinal nunca fui muito estudiosa e com o passar dos meses e alguns ocorridos eu mudei de curso: queria não mais a medicina, mas publicidade ou radio TV, com um técnico de produção de eventos posteriormente. Fiz prova no meio do ano e surpresa: mesmo sem estudar porcaria nenhuma eu entrei em uma faculdade BOA e com bastante nome em uma classificação inacreditável... me matriculei e estou atualmente cursando Publicidade e estou gostando demais... só que houve um probleminha técnico no meio tempo: o valor da mensalidade. Não tenho contato com meu pai desde fevereiro, mas não me aprofundando no assunto, o que interessa é que ele não ajuda em nada com minhas despesas, mesmo eu ainda sendo menor de idade. Minha mãe está se esforçando demais para me dar tudo do bom e do melhor e dou valor de mais a isso mas ai que entra a questão inicial motivo de tamanha insônia: o dinheiro... está começando a pesar demais sabe e para isso vou DE NOVO prestar vestibular (sim sim, de novo... não pense que eu gosto ou que falo: ai ai uma diversão pro fim de semana: PROVA!) numa faculdade aqui do lado (minto, NA FRENTE de casa) em que a mensalidade somada ao que gasto de condução e alimentação difere em mil (sim, você leu MIL) reais de onde estudo atualmente... ate ai problema dinheiro solucionado certo? ERRADO... ai começa a complicar... estava eu lá deitada no conforto de minha caminha e nem a chuva me fez adormecer... o que veio em minha cabeça? Algo que nem em meus piores devaneios (como quando penso em voltar a ser morena) eu sonhava... me volta a vontade ABSURDA de fazer medicina (começou finalmente a ver uma relação com tudo que contei?)... o problema? Mesmo que eu faça em uma faculdade perto de casa... medicina em qualquer faculdade hoje em dia custa a bagatela de no mínimo 3 mil reais POR MÊS... resumo... FUDEU! Agora to em uma situação onde num sei o que faço... uma amiga minha sempre me falou: “...bia... você vai acabar largando tudo e vai fazer medicina...” (ai Carol, mais uma vez vc tava certa) o problema é que não há condições pra eu fazer isso! Entendem meu apuro? Enfim... precisava vim desabafar isso... são 05:17 A.M. e eu estou escrevendo desde as 04:58 isso... sinto que não falei tudo que queria e devia, sinto que preciso de alguém conversando comigo sem ser por MSN exatamente agora... vontade de acordar minha mãe e conversar num falta, mas ela vai alem de tudo se assustar achando que to passando mal ou algo do gênero então melhor deixar queto... vou tentar dormir de novo e as 07:00 ela acorda e vou falar com ela... afinal... minha vida e meu futuro estão em questão... obrigada por lerem mais um desabafo meu... uma hora ainda me chingam eu sei... rs, mas se eu num desabafar aqui num sei onde mais poderei...

Beijos e bom dia a todos!

Não tem como esconder meu desejo de te ver de novo...

Você abre a porta de sua casa e sai... aonde? Num sabe... qualquer lugar está bom... qualquer coisa é valida... o sorriso de orelha a orelha não sai do seu rosto. Algo muito bom aconteceu. Amor... paixão... o que será isso? Num sabe-se... apenas sente-se... os olhos estão constantemente brilhando, afinal o que dá o brilho são lagrimas, e toda vez que você lembra daquele momento seus olhos enchem de água e você num consegue deixar de pensar... aaah coisa boa... sentimento maravilhoso e indescritível e SEU... ninguém sabe o que você está sentindo, só você, e é algo demasiadamente grande... viver isso é maravilhoso... confortante... e inexplicável...
Sim gente... eu estou sentindo tudo o que disse para voces... eu acho que isso são sintomas de uma paixão, sim eu definitivamente acho...
Estar com aquela pessoa... não querer ir embora... e logo ver ela de novo... cada vez mais sentir sua falta mesmo tendo a visto no dia anterior... alguem sabe o nome disso?







É... acho que eu estou apaixonada...

Valeu a pena...

“Não tem como esconder meu desejo de te ver de novo, tente ver em meus olhos, o que sinto vai alem das palavras!”

08/10/2008... pensa num dia perfeito... aquele dia que você fica 4 horas se arrumando, com borboletas no estomago... que voce faz tudo: esfoliação, depilação, sobrancelha, hidratação, maquiagem, escolhe a roupa perfeita depois de revirar todo o armário e quando chega a hora... o tempo voa e do nada você já está em casa... foi o meu dia... eu acho que nunca me senti tão bem com alguém... tão a vontade... falei o que quis, fiz o que quis, fui eu mesma e não me senti rejeitada: pelo contrario. Amor? Num sei, é cedo demais para saber... mas sem duvidas algo especial... sim, muito especial... voltar pra casa... algo normalmente tão desejado... sentir nossa cama... não hoje... hoje tudo o que mais desejei foi mais tempo...
Dessa vez comecei diferente... e espero terminar diferente... não quero sofrer mais e acho que dessa vez pode ser que tudo dê certo... começando pelo fato de eu estar pouco ligando para o que acham... eu quis, eu fui lá e fiz... e quer saber? Valeu e MUITO a pena...
Gente, beijos... obrigado a todos que me deram força nesse momento... posso dizer do fundo do meu coração que valeu demais a pena...

Borboletas no estômago?

Num sei se eu sou anormal ou se todos já passaram por isso, se alguém já sentiu o que eu estou sentindo por favor fale em um comentário... o que acontece é que eu não consigo dormir. Quem me conhece vai pensar: e daí que ela num ta conseguindo dormir, é normal ela dormir na hora que todo mundo acorda! É verdade, você não está errado em pensar isso mas dessa vez é diferente. Aí vem a pergunta: diferente como? Eu explico. Sabe quando você vai a algum lugar mas sua cabeça está em outro? Quando você vê algo mas num vê? Quando alguém fala, você concorda mas na verdade nem ouviu o que a pessoa falou? Sinto-me assim... fui ler um livro, mas desisti: tive que ler o primeiro parágrafo umas 4 vezes e mesmo assim não absorvi nada... então fui ver um filme: não me perguntem o que acontece no meio, pois eu estava pensando: “...amanha eu vou acordar, passar na minha vó pegar minha maquiagem nova, depois quero ir no salão e isso e aquilo!” Normal para qualquer garota, mas não pra mim, que sempre me arrumo em casa e ponto. Isso pode parecer normal na sua cabeça mas na minha, está uma verdadeira bola de neve! Não sei o que fazer... não sei o que falar... fazer ou não isso? Falar ou não aquilo? Quanta coisa! Sim meninos, para vocês que lêem isso quando uma menina vai sair ela não apenas põe qualquer roupa e vai... mas envolve todo um processo de preparação que no final nada sai como o planejado, trememos mais do que vara verde e nossas mãos viram cubinhos de gelo! Ansiedade! Agonia! Medo! Felicidade! Quantos sentimentos uma simples ida a algum lugar pode nos causar não é mesmo?
Por enquanto é o que tenho a declarar... agora vou tentar dormir, não sei porque mas acho que minha tentativa não vai ser muito bem sucedida!
Beijos!

...e seguir meu coração?

Uma coisa me incomoda profundamente e eu preciso por pra fora. Deus deu a vida pra cada um certo? Então concorda que cada um deveria cuidar da sua? Pois é, não é bem assim que funciona...No mundo parece que cada vez mais as pessoas se preocupam em uma cuidar da vida da outra sabe... é facil demais ser amigo na frente e apunhalar nas costas...As vezes sinto que eu sou o problema, já que em pouquissimo tempo com uma pessoa adquiro uma confiança absurda nela. Já me ferrei demais por isso... já fui roubada, traída, e o pior na minha opinião, já fui feita como um objeto utilizado para se alcançar algo e depois descartada... isso machuca demais...Ninguem para pra ver que eu sofro, que eu choro, que eu fico doente, que eu festejo, que eu brinco, que eu me apaixono... sabe aquela paixão ardorosa, que quando você fala com a pessoa você sente algo parecido com um gelo interno somado a um tremor interno e externo, vontade de chorar sem um motivo e não estando triste e mesmo falando demais no dia-a-dia você com essa pessoa gagueja? Pois é...É quando vem a duvida... amor? Num sei... mas uma coisa é certeza, algo especial está crescendo em você... é quando voce ouve aquela frase feita porém adaptada... SE SUA INTUIÇÃO TE DIZ PRA CONTINUAR E SEGUIR SEU CORAÇÃO, SIGA! E é o que faz... só que nunca ninguem vai se contentar, sempre vai ter alguem pra falar de você... Bem? Mal? Não interessa, o que importa é cuidar da vida alheia...Eu penso assim como já disse no começo... Se você fala dos outros, um conselho, fim de semana está ai, tente: analise bem a sua vida... veja se não tem coisas a resolver, pessoas a conversar... se interesse mais consigo mesmo ao invés de cuidar de outras pessoas... você fará o bem a si e ao próximo... Se você é alvo de falação, acredite, eu sei o que é isso... sei BEM... e vai um conselho... sofra, chore, esperneie, grite! Mas depois do surto, levante a cabeça e encare tudo de frente, pois o cara lá em cima não pois na sua vida NADA que ele num tenha certeza de que você possa superar... ninguém disse que o jogo da vida seria fácil não é mesmo?
Espero que esse blog além de me ajudar a desabafar ajude outras pessoas que muitas vezes sentem o mesmo que eu, mas tem medo ou vergonha de falar...
Beijos =*